Resumen

Bueno primero voy a hacer un pequeño resumen de mi vida en cuanto a lo que la ludopatia se refiere.
Empece a jugar a los 19 años aproximadamente, por aquel entonces no sabia lo que era una maquina tragaperras, me junto con un chico con el que empece a conocer dicho mundo. De aquel entonces me parecia una barbaridad meter en una maquina 200 pesetas, es más recuerdo las primeras veces que le vi jugar que metia dinero en la maquina en pequeñas cantitades y yo le decia, pero estas tonto o que, para que metes nada ahí. El no me hacia mucho caso y yo a veces veia que sacaba dinero y otras tantas que se quedaba sin nada. Yo alguna vez metia 25 pesetas y algunas vez me dio 100 o así y ya marchaba contento para casa. Mientras a parte de este amigo veia a otro de la pandilla que tambien estaba metiendose en eso, hasta el punto de coger unos berrinches impresionantes porque no le dejabamos luego dinero para jugar cuando el se quedaba sin el mismo. Para mi todo aquello era nuevo, yo venia de otro barrio donde la pobreza era mucho mayor, donde bueno tener 1000 pesetas para un fin de semana era lo más grande y donde nunca antes habia tenido amigos que jugaran a las tragaperras. El tema fue que un buen día, el primer amigo aparecio con un cuento de un truco en un modelo en concreto de maquina, resulta que por extraño que parezca ese modelo de maquina lo pusierón casi en la totalidad de los bares de la ciudad. Bien el caso es que en un principio no me lo creia, pero lo pude ver despues de que era cierto, con poca cantidad de dinero sacabas la especial, lo que suponia el tener unos ingresos de mas de 10000 pesetas diarios. De aquella estudiabamos no tenias un duro encima y todo aquello era como un sueño, era ir de bar en bar sacanda y sacando dinero sin parar, viviamos a todo trapo, yo me saque el carnet de conducir por poner un ejemplo con aquel dinero y era comprar todo lo que se te antojaba, ropa de marca, comer en buenos restaurantes y aún así conseguia ahorrar dinero para seguir jugando y seguir ganando. Desde luego todo aquello ya me producia problemas en casa, ya que en la misma no sabian que ocurria, me levantaba temprano todos los días, me juntaba con el otro colega y a recorrernos una buena zona, teniamos incluso un papel donde apuntabamos la fecha y la cantidad de dinero que habiamos sacado en cada bar para no ir demasiado pronto de nuevo para que estubiera la maquina de nuevo cargada. Fue un verano de lujo, eramos dioses por asi decirlo. pero por supuesto todo lo bueno se termina, empezamos a detectar que las maquinas ya no daban premios del mismo modo, les costaba mucho más dar el premio gordo y perdiamos en muchas, como las iban cambiando poco a poco no le dabamos mucha importancia y pensabamos que igual habria más gente jugando y las maquinas estaban mal. Como jugabamos con el dinero que habiamos ido ganando tampoco nos importaba pero ya notabamos que algo no iba bien, al final empezamos a darnos cuenta de que las maquinas que les costaba mas dar el premio tenian un pequeño rasgo que las diferenciaba de las otras y que se veia a simple vista, la colocación de una ruleta que no era igual a las primeras. Aún asi y despues de darnos cuenta seguimos jugando a las que aún quedaban sin cambiar ya sin tener tantos beneficios como antes y con mucho menos dinero encima, segun pasaban las semanas fueron desapareciendo tanto las buenas como las malas. Esto no seria nada malo en un principio sino fuese porque por supuesto despues de esto el trastorno ya habia empezado a aflorar, ya manejabamos cantidades de dinero que antes no habriamos ni soñado y estabamos acostumbrados a meter 30000 pts en una tragaperras sin despeinarnos. Como la avaricia ya habia aparecido seguia jugando a las maquinas pero ya sin truco de ningun tipo, el dinero que habia ganado, quitando lo que me habia gastado habia desaparecido y empezaba a tirar de otros medios, como robar a mi madre para conseguir dinero para jugar.
Al poco mi madre se dio cuenta, y yo siendo consciente aún de que aquello se estaba complicando le dije a mi madre lo que pasaba.. Mi madre por aquel entonces no dudo, le dijerón de una aasociación de ludopatas anonimos y para alli me metierón. Yo de aquella no era consciente practicamente de nada y me tome aquello como un castigo, alli la gente que habia tenia problemas muy graves con el juego donde estaban hipotecados hasta las cejas, habia gente con problemas muy serios por culpa del juego. Estuve llendo a la asociación durante unos meses en los cuales no volvi a jugar y lo deje por completo.
Ahora habian pasado uno o dos años, esta etapa la tengo como un vago recuerdo y apenas recuerdo, solo se que aparecio aún alguna maquina de las del truco y cuando no tenia dinero suficiente, que en realidad si lo tenia pero queria más, iba alli y sacaba algo más, creo que eran como dos o tres bares los que quedaban enla ciudad, con ello volvi de nuevo a las andadas, pero esta vez con mucho más cuidado pero realmente solo queria que me volvieran a pillar para no seguir jugando. Recuerdo que mi abuela nos habia ingresado a mi hermano y a mi unas 100000 pesetas en la cuenta bancaria de regalo o algo así y aquello no tarde en gastarlo por completo, por supuesto de nuevo mis padres se volvierón a dar cuenta, y de nuevo a la asociación. De aquella yo era un chico muy timido, me ruboriazaba por todo, me daba hasta panico ir alli pero fui y de nuevo volvi a dejar de jugar por segunda vez. si algo recuerdo de todo el tiempo que jugaba era que me sentia como un dios como sacaba mucha cantidad de dinero en las tragaperras y otras muchas como un tonto cuando perdia todo eso si siempre iba a jugar con grandes cantidades de dinero, nunca iba con 5000 pts, tenia que ir al menos con 20000 ya que no soportaba el quedarme sin dinero y que la maquina se quedara a medias. Yo seguia estudiando y por tanto tampoco tenia mucho dinero pero practicamente todo mi dinero se iba en las maquinas.
De nuevo despues de la segunda vez que acudi a la asociación paso un tiempo y esta vez algo mayor sin que jugara, nose exactamente cuanto pero seguramente varios años. Tambien por supuesto seguia andando con mis amigos ludopatas y alguna que otra vez los veia como jugaban pero sin yo jugar nada de nada. Despues de esto termine mi primer modulo de fp y me puse a trabajar en una fabrica, donde estuve un año y donde saque mi primer dinero, este dinero me lo guarde y volvi a estudiar un nuevo modulo de fp ya que yo lo que queria era ser informatico y mi primer modulo no era relacionado con aquello. Entre tanto debido a mi timidez esta progreso y se convirtio en un trastorno de la personalidad, mi timided era tal que no era capaz casi a dirigir la palabra a nadie. Por ello fui a un psicologo que me estuvo tratando en lo referente a ello y que me supo llevar por buen rumbo para vencer esa enfermedad. El caso es que despues de aquello me empece a sentir mal conmigo mismo, ya no era timidez sino que estaba deprimido y me sentia fatal y por supuesto de nuevo volvi a jugar a las maquinas, esta vez con algo más de dinero y buscando en ellas quizas un sentimiento de felicidad. De nuevo se convirtio todo en la misma pesadilla de nuevo, empece a trabajar en una sala de recreativas, no eran tragaperras sino videojuegos pero la misma empresa tenia salones de maquinas tragaperras, repeti el mismo curso 3 veces hasta que termine al fin de estudiar el modulo de fp de informatica a la vez que compaginaba los estudios con el trabajo en dicha sala. No ganaba mucho en la sala ya que era media jornada pero lo suficiente para seguir jugando sin ningún control, por supuesto el contrato se termino y me fui a la calle y por spuesto todo el dinero se volvio a ir en las maquinas. Cuando deje de trabajar alli, antes de que me pillaran de nuevo busque trabajo en una ett y por supuesto segui jugando a las maquinas tragaperras, fue el periodo más grande de tiempo que estuve jugando y podria ser de unos 2 o 3 años, el modo de desconectar de todo era llendo a jugar a los salones, aproximadamente si cobraba el dia 1 el dia 10/15 estaba sin dinero. Termine en la ett y me puse a realizar un master de seguridad informatica, no tenia un euro así que empece de nuevo a robar dinero a mi madre para ir a jugar, las cantitades fueron creciendo y cuando le habia cogido unos 1000 euros se dio cuenta de nuevo. De nuevo volvi a la asociación de ludopatas, por aquel entonces estaba completamente deprimido y aún llendo a la asociación seguia jugando, además de ir a la terapia de grupo iba con la psicologa pero ni así fue posible dejar de jugar, me hice el tonto unas semanas alli, cada vez que iba le decia a la psicologa que habia vuelto a jugar y en cuanto vi la oportunidad abandone la terapia sin haber dejado de jugar. A los pocos meses y siguendo jugando aunque no tenia dinero me aparecio un buen trabajo de informatico, el primer mes me fundi todo el sueldo aunque en estas ocasiones iba con poco dinero a jugar, jugaba a las maquinas de bingo del salon donde con no mucho dinero me pasaba horas y horas allí. Por supuesto mis padres volvierón a investigar a fondo y de nuevo se dierón cuenta con lo que a diferencia de las anteriores veces esta vez fui yo quien dije que queria ir a la terapia, que queria dejar de jugar por completo y asi fue, desde que empece la terapia no volvi a jugar más, estuve llendo durante dos años, me encontre con gente conocida en la misma, tanto con personas que conocia anteriormente como con vecinos, incluso con el padre de un vecino del cual su hijo se habia suicidado por deudas con el juego. En esta etapa y hasta el dia de hoy no lo voy a negar he tenido recaidas, en estas recaidas me he planteado volver a la terapia, pero he decidido no hacerlo y dejar el tema en simples recaidas donde te vuelves a levantar sin que por ello el juego te condicione. Tuve una recaida bastante grande con la muerte de mi madre hace unos 2 años donde me puli unos 2000 euros pero de nuevo me levante y desde entonces no he vuelto a jugar. Solo espero no volver a recaer pero es algo que nunca se sabe.
En este blog voy a tratar de explicar no tan solo mi historia, que es esta entrada sino a explicar las cosas de las que me he dado cuenta en mi vida sobre esta enfermedad mental que lleva a la ruina a infinidad de familias en España.